y por qué no ocurre siempre?

Y durante el momento que sostengo este lápiz, y siento los sonidos desgarrando mi frágil mente, y como se bloquea casi automáticamente esa parte mía, creo tener esa gota de inspiración necesaria la cual confundo con esa fuente infinita de la que beben los grandes; y junto a esto, creo que las formas que salen de este lápiz pasan a ser los mejores intermediarios entre lo que creo que ocurre dentro de mi, y este mundo de sensaciones infinitas, al cual día  a día le vamos entregando otro pedazo de nosotros.

Ahora?

Hoy como pocos días extraño el beso que dejaste en mi lóbulo temporal.

Quiero poder engañar a tus células gliales, como la mas vil y dañina de las drogas,  para poder colarme en tu mente, y quien sabe si encenderla, darle  la vivacidad que tanto me gusta o quizás tan solo para dar la descarga de endorfinas, que tanto creo que necesitas.

Quiero que dejes de usar ese lóbulo frontal, del que tanto te gusta presumir, y que por un momento empieces a pensar con tu piel , la cual tanto me gusta, se que es egoísta, pero es algo que quiero que hagas, antes de que me expulses de tu cuerpo...como cualquier otra organismo extraño.

pensando?

Tras el vil reflejo de mi cara por el mar, contemplo y pienso lo patético que soy, esperando y esperando ¿a qué?, sino a algo que me haga cambiar; pero realmente quiero cambiar?, realmente quiero dejar de tener mi esencia y sustituirla por otra que haga menos daño y sea acorde con el resto?, mis amigos y únicos lectores, tenemos que cambiar solo porque la debilidad del resto nos impide seguir avanzando y ser nosotros mismos?; por su puesto que no, creo que al fin y al cabo todos debemos tolerar al resto independiente de como sea, y mientras no nos moleste, en ese caso lo que creo que bastaría sería solamente hablar y punto. Creo que la tolerancia es el único regalo que le podemos dar a las personas que nos rodean, una vez dado esto pienso que podemos avanzar.

Explotar

Perdido en un viaje sin sentido, sentado sobre estos inciertos asientos, pensando en mi  de madera revestidos de plástico, pensando donde me llevará este infinito viaje, ¿qé debería pensar?. Por mi mente rondan calles inexistentes como si de verdad estuvieran, estoy aquí o allá?, esto realmente ocurre?. Si tan solo  me hubiese quedado dormido en la mañana, y hubiera dejado que ese transporte pasara de largo, no estaría aquí , no estaría llenando de palabras inútiles tan bella y delicada hola, no estaría tomando el lápiz con ese afán psicótico que creen tener las personas que creen estar inspiradas, no estaría tratando de expresar mi sentir.

como llegar a pretender ser invisible en un espacio repleto de gente, como ser olvidado por uno mismo, como escuchar las excusas de un niño, como escuchar justificar a un adulto, como esconderse donde nadie te encontrará, y entonces así te encontraré llorando desconsolada, renegada al silencio, escondida de ti misma como un gran tesoro que no existe, tu.

A esta hora, me pregunto que fue de mi?, tan olvidado como un juguete viejo?, como una revista en una oficina?; pudo haber sido distinto, siempre decimos eso, pero será realmente tan cierto como dicen?; últimamente he necesitado un poco de apoyo pero no he tenido de donde sacarlo, trato de acercarme al resto puedo hasta sentir que la aceptación es real, puedo sentirlo por desgracia (quizás) soy humano, a quién debo culpar?, a los libros de filosofía?, a mi?, a las cosas que están en mi cabeza?; a ratos me desconozco soy incapaz de ser constante, soy un ser con tantas falencias (quizás como ustedes), siempre presto mi atención a cosas insignificantes y sin importancia, a ratos necesito un desahogo como ahora, se que nadie lo leerá y si llegara a ser leído, ojala comprendan, el pseudo filósofo que me creía por fin fue arrancado de la esencia, y ahora queda la persona, yo, algo insignificante, lleno de dudas, sin respuestas, lejos de la verdad.

Y al final tu y yo somos parecidos 

Ambos llegando a lugares donde somos totales desconocidos,

ambos vagando por donde nadie le importa,

ambos a la sombra de algo grande.

Despojados de la belleza, desechados de toda bondad,

pero en el fondo ambos volamos indiferentes al resto,

inconsecuentes de donde llegamos a parar.

Fuimos abandonados a la sombra,

para evitar la incomprensión 

tan solo tu y yo.

Un día cualquiera

Y cuando finalmente, el pequeño hombre, vió lo que ocurría  no supo hacer mas que contemplar la desdichada escena. En ella veía como todo lo que el creía se desmoronaba, todas las personas en las que él había confiado alguna vez, todas las personas a las que había estimado alguna vez, se habían entregado por completo a la estampida. ¿Qué soy ahora?, se preguntaba el joven, ¿Acaso he vuelto a ser el hermano no reconocido entre mis compañeros? ¿He vuelto a ser el extraño que alguna vez fui?.

Fuese lo que fuese, el pequeño hombre sabia que en el fondo, él no era mas que un extraño en un lugar que conocía muy bien. Él volvía a ser un desconocido para aquellos que lo conocían.

Él también sabía que la Masa usaría los medios y argumentos de tal forma, que estos siempre se encontraran a favor de ellos, para que así no se ensuciasen las manos. También sabía, y por sobre todo , que una vez afuera de la Manada, sería juzgado y mirado como un vil traidor.

yo, ellos?

A ratos me siento como el bicho raro del mundo, tan distinto a todos, pero se que en el fondo soy tan igual que ellos, solo un vil y patético ser humano tratando de justificar sus actos, y también lo que le pasara, con distintas formas (dios, buda, karma). Algunos otros  están insertos en la sociedad, están humanizados, tan hechos para que sigan en el cliché, y otros tan bien moldeados para no quedar mal con nadie, es increíble lo mal que puede reaccionar una de estas personas si los pones a prueba, o los sacas de su burbujita donde ellos son la máximo, donde ellos son lo mejor, donde ellos, sí creen saber acerca del vivir y del hacer. Debajo del cielo, y sobre la tierra, me siento como alguien que no pertenece aquí, trato de hacer cosas prohibidas para poder sentirme bien pero después de hacerlas me siento tan patético por  el hecho de hacerlas, tener que escapar de esa forma y sentirme bien, espero que esto se solucione, para ti y para mi...

A ratos creo que necesito un lugar donde escapar, olvidarme de todo lo terrenal que me rodea, pero a medida que se avanza, el resto de personas las mismas que me rodean, hacen mas difícil este trabajo, todos necesitan o mas bien quieren un lugar para escaparse, inventar quienes son, decir cosas que nunca serán sobre ellas, comprometiéndose en lo que antes era de uno, pero bueno, tarde o temprano dejamos las cosas, nada es para siempre; en lo personal, no espero nada de nadie (generalizando); porque se(o creo) que dentro de ellos (no sé que tan dentro), se esconde la niebla de rencores y resentimientos hacia uno, que lentamente salen de ahí y se muestran tales como son.

epitafio

Cada día que pasa durante esta niebla de pensamientos que es este mundo, me dedico mas a criticar al resto y abstraerme de todo, muchas veces invento cosas para no poder contactar con personas; y cuando pienso en esto  no se si siento miedo, rabia, o simplemente pena mientras hablo con la gente. Muy a menudo me pongo a pensar caso ellas se sentirán bien con el hecho de estar hablando o compartiendo con alguien como yo; muchas veces cuando consigo abstraerme y me doy cuenta de lo que estoy haciendo me deprimo con facilidad, tanto por la culpa de ellos, por saber como son y que simplemente se dirigen a mi para usarme,  como por saber como realmente soy, ese pedazo de desconformidad que cuelga a la sombra de todas esas personas que creen ser felices o tener problemas en su mundo, o mejor dicho micro-mundo.

cliché

Pero qué cosa sacamos al decirle al resto nuestros superficiales problemas?, cuantas veces( y creo que ustedes también ), vemos a nuestros contactos en ‘msn’ con algún mensaje personal como: estoy triste , buta la wea :( ;o en Facebook, la cantidad de estados que expresan esto mismo, yo creo que esto es una especie de cartel que se le da al resto para que, de cierta forma, te vean con pena y se compadezcan por ti, por ejemplo, cuantas veces vemos a ese tipo que terminó con la polola y pone en su estado (Facebook), :estoy muy triste y bla bla bla; yo creo (y ojala que ustedes también), que  lo que él intenta por un lado, es hacer sentir mal a la polola, disfrazando ese propósito en un mensaje tan ‘inocente como ese’, y por otro lado lo que se decía mas arriba, dar lástima y que se compadezcan por él; hasta cuando vamos a ver estas cosas?, hasta cuando aguantamos que nos hagan  sacar palabras de consuelo a gente que realmente no se la merece?, al final, creo que no es mucho decirle a las personas (generalizado) sobre esto, porque al fin y al cabo estas siguen el circulo vicioso…

Desorden

Por qué luchamos día a día?, cuales son nuestros reales objetivos?, que tenemos planteados a hacer?; veo a muchas personas las cuales luchan por encontrar a su amor, otros por sacar buenas  notas, otras por viajar, otras por componer alguna pieza de música; he aquí lo subjetivo de nuestras vidas?(una de las tantas cosas), yo creo que las personas eligen un camino para poder Salir de la corriente y ellos deciden cuanto empeño le ponen a este,  y si desean sobresalir y hacer de ‘eso’  parte fundamental de su vida, también creo que hay muchas cosas por las cuales luchar y que estas adquieren jerarquía por la sociedad en la que se encuentra, por ejemplo, aquí en nuestro país, siempre será mejor visto a la persona por sus notas y la carrera que estudia en la universidad, siendo siempre ‘mejor’, el egresado de medicina e la U de Chile, que el egresado de música en la de Conce, de cierta forma deberíamos darnos cuenta que ambas requieren el  querer de las personas para así alcanzar su éxito.